Serían 150 días, era la idea.
Me entusiasmaba escribir este blog, me entusiasmaba la idea de ir abriendome a quien leyese esto y supiera como alguien puede reconocer sus errores para aprender a madurar.
¿El problema?
Esto es mucho mas grande que yo
Es cierto, amo a la Clau, con todas mis fuerzas, con toda la pasión y amor que puedo dar...pero seamos honestos, ella no va a volver, quien sabe hasta cuando, tal vez nunca.
Yo debo recuperarme bien, ha pasado casi 1 mes desde todo lo que pasó y no estoy bien, la veo a ella tan feliz con esta otra persona que hay veces que yo no quiero continuar con nada mas, que pase el tiempo como una serie de Tv o una película y que las heridas se recuperen solas.
Pero no puedo.
Claudia te amo, eso es lo único que tengo claro, y te amaré siempre. Eres y serás siempre, la mejor persona que he conocido en mi vida, con la que tardíamente me di cuenta que quería compartir mi vida.
Yo voy a pedir ayuda, la idea original de este pequeño y corto blog era hacerlo como medio de terapia personal para superar todo, pero no puedo y hay veces que quiero hacerme daño, que me hago daño.
No pude y hasta ahí quedé, era un lindo proyecto con un lindo fin.
Gracias a quien se tomó la molestia de leerlo y conocerme un poco.
Te amo ahora y siempre, Pandita
Sunday, July 7, 2013
Saturday, July 6, 2013
Día 5
Decir cosas sin pensar por que estás herido, por que tienes rabia, por pena. Hay muchos motivos del por que a veces decimos las cosas que no queremos decir pero las soltamos igual y las consecuencias de ello son horribles.
"Es el precio que tienes que pagar por todo"
En algún momento semanas atrás dije cosas de ti que no quería Claudia, por que estaba con mucha rabia, por que estaba demasiado adolorido y cada día que pasaba era un día mas en que ya no estabas, debería habérmelo guardado o escrito en algún lado en forma de desahogo.
Y te enteraste de lo que dije y ahora se ha vuelto todo mas complicado, me odias, estás enchuchada y seguramente no querras saber de mi por harto tiempo, lo merezco.
Yo me disculpo de corazón, aunque no será suficiente. Estas cada vez mas lejos y me desespera eso, vuelves en una semana y no podré volver a verte, te vi la noche que te fuiste, la noche del "Gran Desastre" pero no cuando regreses.
No podré decirte cosas lindas, no podré abrazarte ni decirte en persona "bienvenida de vuelta, te extrañé".
Cada vez se hace mas y mas dificil...
-------------------
Hoy no hay entrada especial, solo un sincero "Lo siento"
"Es el precio que tienes que pagar por todo"
En algún momento semanas atrás dije cosas de ti que no quería Claudia, por que estaba con mucha rabia, por que estaba demasiado adolorido y cada día que pasaba era un día mas en que ya no estabas, debería habérmelo guardado o escrito en algún lado en forma de desahogo.
Y te enteraste de lo que dije y ahora se ha vuelto todo mas complicado, me odias, estás enchuchada y seguramente no querras saber de mi por harto tiempo, lo merezco.
Yo me disculpo de corazón, aunque no será suficiente. Estas cada vez mas lejos y me desespera eso, vuelves en una semana y no podré volver a verte, te vi la noche que te fuiste, la noche del "Gran Desastre" pero no cuando regreses.
No podré decirte cosas lindas, no podré abrazarte ni decirte en persona "bienvenida de vuelta, te extrañé".
Cada vez se hace mas y mas dificil...
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Hoy no hay entrada especial, solo un sincero "Lo siento"
Dia 4
Durante estos días, me han estado apoyando personas por todo lo que pasó, pero al mismo tiempo me sigo sintiendo solo sin ti. No puedo concentrarme en mi trabajo y a cada minuto vuelves a mi mente.
Como le dije a la Gi "Siento que me falta mi otra mitad", siento que falta mi otra mitad del Oreo, no me siento completo.
Anoche tuve un sueño extraño pero que al mismo tiempo cuando desperté, una sensación de alegría y esperanza se apoderó de mi, aun cuando fuese por unos minutos.
Soñé que estábamos en una casa en la playa, era enorme todo, que incluso podía tener su propia tienda interna, mucha gente, un día soleado. Y ahí estabas tu, estaba claro que la situación era como la de ahora, pero de algún modo... nos ayudaban a superar esto, por que nos querían ver juntos y yo accedía a mostrarte finalmente este blog para que vieses cada carta, cada letra que te he escrito.
----------
Se que pedir disculpas o perdón por cosas que hice en el pasado, que hice conmigo y/o en nuestra relación no significa que cambie todo, pero al mismo tiempo si lo es, por que siento que yo estoy reconociendo mis errores y no es que yo sea inocente del todo, durante estos días, si lees todo lo que te he escrito, te darás cuenta que hay cosas que he ido cambiando, por que yo mismo he reconocido cosas que antes no lo hubiese hecho.
Sí, este tiempo solo me ha servido para reflexionar, para entenderme, para entender que puedo perder y/o ganar a futuro.
Hay que saber defender, sin importar los demas, la pareja es lo mas importante.
"Aún cuando no estés de acuerdo con ella, frente a los demás apoyala, después cuando estén solos dile que te pareció bien o mal"
No se si odiarte o quererte Gi por las palabras que me dijiste, por que en el fondo tu fuiste un pequeño Pepe Grillo en todo esto.... y si al final sale todo bien, te estaré eternamente agradecido.
Siempre he sido una persona que le importa el "que dirán" o "caer bien" (nunca quedar mal con nadie) por que cuando mas chico sufrí mucho rechazo de las personas al no saber como encajar con ellos, por lo que cuando estaba en pareja y aparecía alguien criticandonos... estaba entre la espada y la pared pero al final me decidía por dejar pasar la situación ya que no quería problemas.
Al final, problemas es lo que me ha dado por que te fuiste y yo nunca pude defenderte como correspondía en su momento.
Nunca podía ver mi error en las ecuaciones, no podía explicar que tu te comportabas de tal o tal manera por que yo era el responsable, dejaba que el resto mirara un "Ah ya, la Claudia está controlando o afectando al Pablo de tal forma, ella tiene la culpa".
Nadie sabía que en verdad el responsable era yo, no es que fueses la "novia psycho", era por que yo no sabía como frenar la impulsividad y la culpa de borrar mensajes, de coquetear con otras personas, de no encontrar el modo de defenderte cuando te decían cosas... algo tan facil como "Ya, cortalá" o no se...algo que se pudiese entender que yo estaba ahí, no solo amándote y cuidándote, sino también defendiéndote.
Me carga ser el novio celoso/posesivo por que de llegar a serlo no se como frenarme, por que tengo miedo de perder el control y que se salga de las manos todo. No quería enojarme con el resto del mundo, no solo por querer buscar la aprobación, sino también por que no sabía que podía llegar a pasar. ¿Y si me enojaba tanto que podía llegar a ser violento? ¿Y si no tenía el caracter suficiente para parar a quien te dijese algo?
Quien no cruza el rio, no sabrá a lo que enfrenta.
De volver a tu lado, no tendré ese temor, estaré ahí, me enfrentaré al mundo de ser necesario
Como le dije a la Gi "Siento que me falta mi otra mitad", siento que falta mi otra mitad del Oreo, no me siento completo.
Anoche tuve un sueño extraño pero que al mismo tiempo cuando desperté, una sensación de alegría y esperanza se apoderó de mi, aun cuando fuese por unos minutos.
Soñé que estábamos en una casa en la playa, era enorme todo, que incluso podía tener su propia tienda interna, mucha gente, un día soleado. Y ahí estabas tu, estaba claro que la situación era como la de ahora, pero de algún modo... nos ayudaban a superar esto, por que nos querían ver juntos y yo accedía a mostrarte finalmente este blog para que vieses cada carta, cada letra que te he escrito.
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Se que pedir disculpas o perdón por cosas que hice en el pasado, que hice conmigo y/o en nuestra relación no significa que cambie todo, pero al mismo tiempo si lo es, por que siento que yo estoy reconociendo mis errores y no es que yo sea inocente del todo, durante estos días, si lees todo lo que te he escrito, te darás cuenta que hay cosas que he ido cambiando, por que yo mismo he reconocido cosas que antes no lo hubiese hecho.
Sí, este tiempo solo me ha servido para reflexionar, para entenderme, para entender que puedo perder y/o ganar a futuro.
Hay que saber defender, sin importar los demas, la pareja es lo mas importante.
"Aún cuando no estés de acuerdo con ella, frente a los demás apoyala, después cuando estén solos dile que te pareció bien o mal"
No se si odiarte o quererte Gi por las palabras que me dijiste, por que en el fondo tu fuiste un pequeño Pepe Grillo en todo esto.... y si al final sale todo bien, te estaré eternamente agradecido.
Siempre he sido una persona que le importa el "que dirán" o "caer bien" (nunca quedar mal con nadie) por que cuando mas chico sufrí mucho rechazo de las personas al no saber como encajar con ellos, por lo que cuando estaba en pareja y aparecía alguien criticandonos... estaba entre la espada y la pared pero al final me decidía por dejar pasar la situación ya que no quería problemas.
Al final, problemas es lo que me ha dado por que te fuiste y yo nunca pude defenderte como correspondía en su momento.
Nunca podía ver mi error en las ecuaciones, no podía explicar que tu te comportabas de tal o tal manera por que yo era el responsable, dejaba que el resto mirara un "Ah ya, la Claudia está controlando o afectando al Pablo de tal forma, ella tiene la culpa".
Nadie sabía que en verdad el responsable era yo, no es que fueses la "novia psycho", era por que yo no sabía como frenar la impulsividad y la culpa de borrar mensajes, de coquetear con otras personas, de no encontrar el modo de defenderte cuando te decían cosas... algo tan facil como "Ya, cortalá" o no se...algo que se pudiese entender que yo estaba ahí, no solo amándote y cuidándote, sino también defendiéndote.
Me carga ser el novio celoso/posesivo por que de llegar a serlo no se como frenarme, por que tengo miedo de perder el control y que se salga de las manos todo. No quería enojarme con el resto del mundo, no solo por querer buscar la aprobación, sino también por que no sabía que podía llegar a pasar. ¿Y si me enojaba tanto que podía llegar a ser violento? ¿Y si no tenía el caracter suficiente para parar a quien te dijese algo?
Quien no cruza el rio, no sabrá a lo que enfrenta.
De volver a tu lado, no tendré ese temor, estaré ahí, me enfrentaré al mundo de ser necesario
Friday, July 5, 2013
Día 3
El dolor, es parte de lo que nos hace humanos, es parte escencial para sentir que estamos vivos.
A distancia se que aunque tengas "esto otro" con este chico que aun no conoces "pero esa conexión muy grande" como me dijiste antes de dejar de hablar, estás adolorida todavía...estoy conectado a ti, por que fueron 2 años y medio juntos, donde pasamos penas y alegrias, romances y peleas, frustraciones y conciliaciones.
En el fondo, sabemos lo que el otro puede sentir, puede querer... pero no regresar, al menos...no aún
¿Un ejemplo algo tonto? Marshall y Lily de HIMYM, saben lo que el otro piensa y dice, hasta hacen el choque de manos con su "That's love bitch" y siento que nos representa a ambos.
-----------------
Confieso que es dificil, el departamento está vacío, sin vida alguna, despertar cada día y ya no estás...por que tu me ayudaste a construirlo, pintamos juntos los muros y me ayudaste a cambiarme de casa. Tu eres parte de esta casa, tu eres este departamento.
Hoy quiero pedirte perdón
Ambos sabíamos que algo andaba mal contigo y tus reacciones, comenzaste a sospechar que algo sucedía en tu interior por como respondias a ciertas cosas y yo estuve ahí para ti, cuidandote lo mejor que podía. No como en mi última relación anterior, donde yo me decía "Por que estoy en esto, no me corresponde", ahora sentía que si.
Confieso que me cansaba a ratos, que era agotador y frustrante cuidar de tu condición, no por que no quisiera hacerlo, sino por que consumía mi cuerpo y estados de ánimos. y claro, era algo secreto, solo familia, amigos, tu y yo lo sabíamos, nadie mas.
Pero por mas frustrado que estuviera y cansado que me dejara, era feliz igual, por que te cuidaba
Y yo violé esa regla, y yo comencé a desahogarme y decir "No, si estoy con ella pero por su condición, no puedo dejarla". No sabes cuanto me arrepiento de esas palabras, por que ninguna era cierta.
La verdad era que yo estaba ahí para ti, cuidandote, no importaba el momento, no importaba el lugar, si me llamabas...yo iba a estar ahí para contenerte
Y yo les decía a los demas "No, si ella es así" o "ella celosa" o lo peor "Psycho", nunca fue así por que yo no veía completamente mis errores, que yo hacía ciertas cosas para que tu terminaras desconfiando de mi, yo me excusaba con "Ella no entiende mi personalidad".
Pero esa "Personalidad" no es una excusa para alguien de 27-28 que no entendía que debía y no debía hacer.
Claudia, esto es lo mas personal que te digo y espero que cuando volvamos a vernos leas estas palabras: Lo siento de corazón, traicioné tu confianza en este aspecto y todo por cobardía mía de no saber reaccionar a tiempo.
Si algún día me perdonas y te atreves a intentarlo de nuevo, esto es algo que yo no volveré a hacer, jamás.
No hay nada mas sagrado que la confianza en pareja, algo que yo, debo admitir, rompí muchas veces por aweonamiento puro. Por que no me comporté acorde a mi edad, no me comporté como debía. ¿Los porqués de muchas de mis acciones?
El día 4 tendrás mas respuestas
Te amo Claudia, desde Chile
A distancia se que aunque tengas "esto otro" con este chico que aun no conoces "pero esa conexión muy grande" como me dijiste antes de dejar de hablar, estás adolorida todavía...estoy conectado a ti, por que fueron 2 años y medio juntos, donde pasamos penas y alegrias, romances y peleas, frustraciones y conciliaciones.
En el fondo, sabemos lo que el otro puede sentir, puede querer... pero no regresar, al menos...no aún
¿Un ejemplo algo tonto? Marshall y Lily de HIMYM, saben lo que el otro piensa y dice, hasta hacen el choque de manos con su "That's love bitch" y siento que nos representa a ambos.
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Confieso que es dificil, el departamento está vacío, sin vida alguna, despertar cada día y ya no estás...por que tu me ayudaste a construirlo, pintamos juntos los muros y me ayudaste a cambiarme de casa. Tu eres parte de esta casa, tu eres este departamento.
Hoy quiero pedirte perdón
Ambos sabíamos que algo andaba mal contigo y tus reacciones, comenzaste a sospechar que algo sucedía en tu interior por como respondias a ciertas cosas y yo estuve ahí para ti, cuidandote lo mejor que podía. No como en mi última relación anterior, donde yo me decía "Por que estoy en esto, no me corresponde", ahora sentía que si.
Confieso que me cansaba a ratos, que era agotador y frustrante cuidar de tu condición, no por que no quisiera hacerlo, sino por que consumía mi cuerpo y estados de ánimos. y claro, era algo secreto, solo familia, amigos, tu y yo lo sabíamos, nadie mas.
Pero por mas frustrado que estuviera y cansado que me dejara, era feliz igual, por que te cuidaba
Y yo violé esa regla, y yo comencé a desahogarme y decir "No, si estoy con ella pero por su condición, no puedo dejarla". No sabes cuanto me arrepiento de esas palabras, por que ninguna era cierta.
La verdad era que yo estaba ahí para ti, cuidandote, no importaba el momento, no importaba el lugar, si me llamabas...yo iba a estar ahí para contenerte
Y yo les decía a los demas "No, si ella es así" o "ella celosa" o lo peor "Psycho", nunca fue así por que yo no veía completamente mis errores, que yo hacía ciertas cosas para que tu terminaras desconfiando de mi, yo me excusaba con "Ella no entiende mi personalidad".
Pero esa "Personalidad" no es una excusa para alguien de 27-28 que no entendía que debía y no debía hacer.
Claudia, esto es lo mas personal que te digo y espero que cuando volvamos a vernos leas estas palabras: Lo siento de corazón, traicioné tu confianza en este aspecto y todo por cobardía mía de no saber reaccionar a tiempo.
Si algún día me perdonas y te atreves a intentarlo de nuevo, esto es algo que yo no volveré a hacer, jamás.
No hay nada mas sagrado que la confianza en pareja, algo que yo, debo admitir, rompí muchas veces por aweonamiento puro. Por que no me comporté acorde a mi edad, no me comporté como debía. ¿Los porqués de muchas de mis acciones?
El día 4 tendrás mas respuestas
Te amo Claudia, desde Chile
Día 2 ¿1/2? casi 3
No puedo dormir, debería, en unas horas mas me levanto temprano para ayudar a un colega en un trabajo del estudio en la Academia. Pero no puedo dormir, me quedo viendo series y estoy pensando en ti en cada momento.
Es extraño, nuevamente lo sigo pensando, me sigue doliendo, soy humano, el dolor no se detiene aunque he aprendido a convivir con el. ¿Por que ese nunca mas? ¿por que esa determinación?
Y al rato lo vuelvo a entender y comprendo, el dolor que sientes es demasiado grande como para perdonar ahora...tal vez en mucho tiempo.
He tratado de muchas formas el lograr distraerme, no entrar en crisis, pero no es facil. Cada vez que busco una forma de poder hacerlo, vuelvo a buscar tu twitter o tumblr, que son los únicos medio donde puedo leer lo que piensas por que no tengo acceso a ninguna otra cosa mas. ¿Estarás bien? ¿te alimentas adecuadamente? ¿como te has sentido? Y llego hasta EL, esa nueva persona en tu vida y trato de no enojarme pero no puedo evitarlo. Son mas que celos, es una frustración enorme.
Y aun no regresas a Chile, falta una semana...si apenas soporto el hecho que no estés, como será cuando regreses...cuando inicies tu vida aquí... con el.
------------------------------
Esta noche intermedia, quiero hablar de algo que me ha estado rondando en la cabeza: Esconder cosas
Una de las cosas que mas me recriminabas -y lo entendía bien- no era el hecho que hablara con mujeres, sino el como las trataba, casi como coqueteandolas, cortejandolas, diciendoles cosas lindas, joteandolas por así decir. ¿La verdad? nunca fue esa mi intención, o al menos podía considerarlo como un juego.
Bah! Esa es una mera excusa ¿no? necesitas una respuesta real.
Tu amor me bastaba para ser feliz? Sí, me bastaba.
Pero dentro de mi, había alguien que quería seguir buscando esa admiración aparte, que se fijaran en mi. Mi maldita fijación en querer hacerme notar de algún modo, hacerme el interesante frente a los demás.
Era una batalla interna constante conmigo mismo, por que sabía que estaba mal, por que sabía que debía detenerme, pero no quería.
Es esa fijación de buscar aprobación, de buscar el reconocimiento, algo que en el colegio nunca tuve y que ya siendo mas adulto pude encontrar las formas para hacerlo.
También el hecho desde que hasta probablemente los 18-19 siempre fui rechazado por las mujeres, no sabía como hablarles o no era atractivo para ellas. ¿Una pequeña venganza ahora de todos los años que pasé así?
El año 2005, después de que la Francisca terminó conmigo, yo quedé mal y me dije "No dejaré que nadie mas juegue conmigo" y comencé a actuar diferente, comencé a actuar de una forma muy "anti yo", y ahí descubrí como hablarle a los demas, como ser, que decir...fingir ser una persona que no era, eso me terminó pasando la cuenta animica y físicamente a fin de ese año.
En fin, como te dije mas arriba, esto era una batalla interna constante, por que sabía que estaba mal y que habían cosas que no debía decir, razón suficiente para querer borrar todo rastro en facebook, mensajes de texto, mails, whatsapp... por que no era inocente, por que no me consideraba una buena persona, por que sabía que te estaba haciendo año... pero mas daño era que encontraras las cosas que se me pasaban.
Las peores clases de engaño a una pareja no son solamente físicas, pueden ser con mensajes, borrandolos...por que no estás siendo sincero con ella. Y yo no era sincero contigo, por que quería tener una relación perfecta, pero por miedo borraba todo rastro de ese "doble yo", por que me avergonzaba de mi mismo.
Solo quería una relación normal, pero con lo dañado que estaba desde mi infancia por el tema de los rechazos, era algo complicado. Tu amor era mas que suficiente para mi, como persona y pareja. Y aún así, de forma secreta...buscaba sentirme bien conmigo mismo frente a los demas.
Hoy reconozco mi error, de haber buscado en otros, lo que solamente tu podías darme
Son las 3.47 de la mañana... 8.47 allá en Londres, debes estar en clases...ten un buen día
Te amo
Es extraño, nuevamente lo sigo pensando, me sigue doliendo, soy humano, el dolor no se detiene aunque he aprendido a convivir con el. ¿Por que ese nunca mas? ¿por que esa determinación?
Y al rato lo vuelvo a entender y comprendo, el dolor que sientes es demasiado grande como para perdonar ahora...tal vez en mucho tiempo.
He tratado de muchas formas el lograr distraerme, no entrar en crisis, pero no es facil. Cada vez que busco una forma de poder hacerlo, vuelvo a buscar tu twitter o tumblr, que son los únicos medio donde puedo leer lo que piensas por que no tengo acceso a ninguna otra cosa mas. ¿Estarás bien? ¿te alimentas adecuadamente? ¿como te has sentido? Y llego hasta EL, esa nueva persona en tu vida y trato de no enojarme pero no puedo evitarlo. Son mas que celos, es una frustración enorme.
Y aun no regresas a Chile, falta una semana...si apenas soporto el hecho que no estés, como será cuando regreses...cuando inicies tu vida aquí... con el.
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Esta noche intermedia, quiero hablar de algo que me ha estado rondando en la cabeza: Esconder cosas
Una de las cosas que mas me recriminabas -y lo entendía bien- no era el hecho que hablara con mujeres, sino el como las trataba, casi como coqueteandolas, cortejandolas, diciendoles cosas lindas, joteandolas por así decir. ¿La verdad? nunca fue esa mi intención, o al menos podía considerarlo como un juego.
Bah! Esa es una mera excusa ¿no? necesitas una respuesta real.
Tu amor me bastaba para ser feliz? Sí, me bastaba.
Pero dentro de mi, había alguien que quería seguir buscando esa admiración aparte, que se fijaran en mi. Mi maldita fijación en querer hacerme notar de algún modo, hacerme el interesante frente a los demás.
Era una batalla interna constante conmigo mismo, por que sabía que estaba mal, por que sabía que debía detenerme, pero no quería.
Es esa fijación de buscar aprobación, de buscar el reconocimiento, algo que en el colegio nunca tuve y que ya siendo mas adulto pude encontrar las formas para hacerlo.
También el hecho desde que hasta probablemente los 18-19 siempre fui rechazado por las mujeres, no sabía como hablarles o no era atractivo para ellas. ¿Una pequeña venganza ahora de todos los años que pasé así?
El año 2005, después de que la Francisca terminó conmigo, yo quedé mal y me dije "No dejaré que nadie mas juegue conmigo" y comencé a actuar diferente, comencé a actuar de una forma muy "anti yo", y ahí descubrí como hablarle a los demas, como ser, que decir...fingir ser una persona que no era, eso me terminó pasando la cuenta animica y físicamente a fin de ese año.
En fin, como te dije mas arriba, esto era una batalla interna constante, por que sabía que estaba mal y que habían cosas que no debía decir, razón suficiente para querer borrar todo rastro en facebook, mensajes de texto, mails, whatsapp... por que no era inocente, por que no me consideraba una buena persona, por que sabía que te estaba haciendo año... pero mas daño era que encontraras las cosas que se me pasaban.
Las peores clases de engaño a una pareja no son solamente físicas, pueden ser con mensajes, borrandolos...por que no estás siendo sincero con ella. Y yo no era sincero contigo, por que quería tener una relación perfecta, pero por miedo borraba todo rastro de ese "doble yo", por que me avergonzaba de mi mismo.
Solo quería una relación normal, pero con lo dañado que estaba desde mi infancia por el tema de los rechazos, era algo complicado. Tu amor era mas que suficiente para mi, como persona y pareja. Y aún así, de forma secreta...buscaba sentirme bien conmigo mismo frente a los demas.
Hoy reconozco mi error, de haber buscado en otros, lo que solamente tu podías darme
Son las 3.47 de la mañana... 8.47 allá en Londres, debes estar en clases...ten un buen día
Te amo
Thursday, July 4, 2013
Día 2
Cuando te dicen "Ya no hay esperanza alguna" "No se puede" "Ella no quiere", el corazón se te parte y durante breves segundos piensas "No quiero mas en este mundo".
Pero luego piensas que tienes un plan, que tienes un objetivo, que tienes una idea y eso te vuelve a dar fuerzas para continuar.
Esta mañana supe que tu estabas cerrando toda oportunidad para una reconciliación y en el fondo lo entiendo, entiendo completamente tu sentir conmigo. Estas, enojada, enrabiada, dolida, molesta, ofuscada, mil otros adjetivos mas... yo los entiendo y se que los merezco.
Ayer dije que hoy partiría escribiendo sobre mis miedos, sobre lo que me llevó a actuar como lo he hecho durante casi toda mi vida hasta haber tocado fondo cuando te fuiste.
Hoy partiré con el primero
Miedo, ese puede ser un motivo importante... miedo a lo que el futuro depare, miedo a tener que aceptar que el tiempo corre para todos por igual, que uno ya no es un joven de 20 años que puede andar weveando por la vida por que ahora todo acto tiene consecuencia...y muy graves en algunos casos.
Y es por ese miedo en el que durante al menos el primer tiempo contigo yo no me atrevía a comprometerme, por que ya lo había estado antes con nefastas consecuencias ¿por que atreverme de nuevo? ¿valdría la pena?
Y la respuesta llegó después cuando empezamos, solo que había quedado tan marcado que ya no me atrevía a dar ese paso, a pesar de que en el fondo si lo deseaba, por fuera decía "No, si yo no me quiero casar ni tener hijos", había quedado con esa imagen en mi cabeza muy convencido. Y aún mas en el fondo mío, sabía que era mentira.
Luego de que se acabó todo, me di cuenta de mi error de pensar así, de mostrar hacia afuera algo que no era verdad, aunque ya era tarde.
El siguiente paso en darme cuenta cuan equivocado estaba, fue una noche, días después de "El gran desastre" estaba comiendo en un local cerca de mi casa y me miré a un espejo, estaba demacrado, tenía canas en la barba, ojeras.
- Que estas haciendo con tu vida?- me dije - No tienes 20 años, no tienes 25, tienes 28... pronto cumplirás 30, el día de mañana despertarás con 40 y mirarás que tienes todo, un trabajo importante, una casa/depto de lujo ¿y tu vida en general? estarás solo, puede que pasen mujeres por tu cama pero quedará en eso. ¿Es a esto a lo que quieres llegar? ¿Quieres quedarte solo por el resto de tu vida? MADURA-
Y ahí fue cuando entré en un colapso nervioso que fue donde empeoré todo al tratar de convencerte de volver a mi lado, en el que los mails, las locuras varias y mas fueron pan de cada día...alejándote todavía mas (y era posible) de mi lado.
¿Debía pasar? Yo creo que si...por que debía darme cuenta de todo lo que estaba sucediendo para saber que te estaba perdiendo para siempre, que ya te habías ido, que ya habías conocido a otro, que cuando volvieses a Chile iniciarías otra relación.
Y toqué fondo, mi vida se fue a la cresta, me di cuenta que no podía seguir así, que ya no me quedaba nada por lo que luchar, que me estaba quedando sin ganas de vivir, sin ganas de nada.
Y todo por una horrible herida del pasado que afectó mi presente y mi futuro.
Aunque te vea mas adelante, aunque te pida perdón por todo lo pasado, por todo el daño que alguna vez te hice... nunca será suficiente.
Por que te amo demasiado y si algún día puedo volver a estar a tu lado, te prometo algo:
Te haré la mujer mas feliz de la tierra y pobre de mi si no lo logro.
Pero luego piensas que tienes un plan, que tienes un objetivo, que tienes una idea y eso te vuelve a dar fuerzas para continuar.
Esta mañana supe que tu estabas cerrando toda oportunidad para una reconciliación y en el fondo lo entiendo, entiendo completamente tu sentir conmigo. Estas, enojada, enrabiada, dolida, molesta, ofuscada, mil otros adjetivos mas... yo los entiendo y se que los merezco.
Ayer dije que hoy partiría escribiendo sobre mis miedos, sobre lo que me llevó a actuar como lo he hecho durante casi toda mi vida hasta haber tocado fondo cuando te fuiste.
Hoy partiré con el primero
Miedo, ese puede ser un motivo importante... miedo a lo que el futuro depare, miedo a tener que aceptar que el tiempo corre para todos por igual, que uno ya no es un joven de 20 años que puede andar weveando por la vida por que ahora todo acto tiene consecuencia...y muy graves en algunos casos.
Y es por ese miedo en el que durante al menos el primer tiempo contigo yo no me atrevía a comprometerme, por que ya lo había estado antes con nefastas consecuencias ¿por que atreverme de nuevo? ¿valdría la pena?
Y la respuesta llegó después cuando empezamos, solo que había quedado tan marcado que ya no me atrevía a dar ese paso, a pesar de que en el fondo si lo deseaba, por fuera decía "No, si yo no me quiero casar ni tener hijos", había quedado con esa imagen en mi cabeza muy convencido. Y aún mas en el fondo mío, sabía que era mentira.
Luego de que se acabó todo, me di cuenta de mi error de pensar así, de mostrar hacia afuera algo que no era verdad, aunque ya era tarde.
El siguiente paso en darme cuenta cuan equivocado estaba, fue una noche, días después de "El gran desastre" estaba comiendo en un local cerca de mi casa y me miré a un espejo, estaba demacrado, tenía canas en la barba, ojeras.
- Que estas haciendo con tu vida?- me dije - No tienes 20 años, no tienes 25, tienes 28... pronto cumplirás 30, el día de mañana despertarás con 40 y mirarás que tienes todo, un trabajo importante, una casa/depto de lujo ¿y tu vida en general? estarás solo, puede que pasen mujeres por tu cama pero quedará en eso. ¿Es a esto a lo que quieres llegar? ¿Quieres quedarte solo por el resto de tu vida? MADURA-
Y ahí fue cuando entré en un colapso nervioso que fue donde empeoré todo al tratar de convencerte de volver a mi lado, en el que los mails, las locuras varias y mas fueron pan de cada día...alejándote todavía mas (y era posible) de mi lado.
¿Debía pasar? Yo creo que si...por que debía darme cuenta de todo lo que estaba sucediendo para saber que te estaba perdiendo para siempre, que ya te habías ido, que ya habías conocido a otro, que cuando volvieses a Chile iniciarías otra relación.
Y toqué fondo, mi vida se fue a la cresta, me di cuenta que no podía seguir así, que ya no me quedaba nada por lo que luchar, que me estaba quedando sin ganas de vivir, sin ganas de nada.
Y todo por una horrible herida del pasado que afectó mi presente y mi futuro.
Aunque te vea mas adelante, aunque te pida perdón por todo lo pasado, por todo el daño que alguna vez te hice... nunca será suficiente.
Por que te amo demasiado y si algún día puedo volver a estar a tu lado, te prometo algo:
Te haré la mujer mas feliz de la tierra y pobre de mi si no lo logro.
Wednesday, July 3, 2013
Día 1
150 días son los que espero poder verte de nuevo si no es
que ya lo hice antes. 150 días son los que esperé para mejorar y crecer, 5
meses para aprender de mí, aprender de mis errores. La vida me dio a entender
que ya no puedo seguir como estoy, que es mi decisión de retomar todo, de ser
responsable, de un trabajo de la madurez.
Me desesperé los primeros días y me disculpo de corazón, no podía soportar que te fueses de mi vida, entré en pánico…antes podía haber dejado ir a cualquier persona y no me hubiese importado, pero luego de varios días con personas que me daban impresiones de mí y que debía mejorar…estoy listo para comenzar a recuperarte.
Se todo mis errores, se todo lo que hice en el pasado y no quiero volver a cometerlos nunca más. Cuando leí ese último mail tuyo fue más que suficiente una leída por que era todo lo obvio y había mucho más, hay mucho más en estos momentos, eso era una parte de todo.
Hay cosas que no voy a poder detener en estos momentos y dejaré que todo tome su curso, siendo lo más doloroso ver que te involucrarás sentimentalmente (y demás que sexualmente en poco tiempo) con esta otra persona, pero eso no se puede evitar, me merezco ahora mismo todos los castigos de esta “Gran crisis”.
Esto de 150 días es un proyecto que te escribiré 1 carta
por día, como en “The Notebook”, él le escribió 365 cartas, todos los días
una…yo haré lo mismo. Por qué es lo que más importa, porque tú eres lo que más
me importa en esta vida.
Porque quiero casarme contigo, porque tengo decidido que tú seas mi mujer, la madre de mis hijos, el futuro de mi vida :)
También podrás reclamarle a la Gi cuando la veas porque…SORPRESA! Ella ha estado conmigo en estos meses, por que confió en mí y me quiso ayudar cambiar ¿se podrá? Esperemos que si, lo veremos en aquel día cuando nos volveremos a ver.
Porque quiero casarme contigo, porque tengo decidido que tú seas mi mujer, la madre de mis hijos, el futuro de mi vida :)
También podrás reclamarle a la Gi cuando la veas porque…SORPRESA! Ella ha estado conmigo en estos meses, por que confió en mí y me quiso ayudar cambiar ¿se podrá? Esperemos que si, lo veremos en aquel día cuando nos volveremos a ver.
Mañana, en la carta del día 2…te contaré mis miedos, por
que actué como actué durante 2 años y medio y que me hizo reaccionar ahora para
poder querer volver a tenerte conmigo. Por que hice algunas cosas, porque hice
algunas otras.
Todo estará respondido en “150 días sin ti”.
A modo de introducción
Este blog nació de la idea de Pablo Croquevielle para Claudia Troncoso, su ex novia luego de una serie de incidentes en su relación. El tocó fondo en su vida y se dio cuenta de todas las cosas malas que había hecho durante su vida, tanto con ella como en lo personal.
A sus 28 años ha decidido cambiar el rumbo de todo y pelear por recuperarla, por lo que espera que en 150 días mas (Diciembre del año 2013) ella vea este blog y lea todo lo que se ha escrito para su persona.
Tal como en The Notebook, Pablo escribirá cada día hasta su encuentro, una entrada que signfiica un día. Descubrimientos personales, miedos, todo lo escencial y necesario para desnudar lo que una persona puede hacer por amor y querer recuperar a la persona amada.
Asi que...acompañame lector si encuentras este blog, por que será una intensa odisea.
Bienvenido a "150 días sin ti"
A sus 28 años ha decidido cambiar el rumbo de todo y pelear por recuperarla, por lo que espera que en 150 días mas (Diciembre del año 2013) ella vea este blog y lea todo lo que se ha escrito para su persona.
Tal como en The Notebook, Pablo escribirá cada día hasta su encuentro, una entrada que signfiica un día. Descubrimientos personales, miedos, todo lo escencial y necesario para desnudar lo que una persona puede hacer por amor y querer recuperar a la persona amada.
Asi que...acompañame lector si encuentras este blog, por que será una intensa odisea.
Bienvenido a "150 días sin ti"
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