Dia 4

Durante estos días, me han estado apoyando personas por todo lo que pasó, pero al mismo tiempo me sigo sintiendo solo sin ti. No puedo concentrarme en mi trabajo y a cada minuto vuelves a mi mente.
Como le dije a la Gi "Siento que me falta mi otra mitad", siento que falta mi otra mitad del Oreo, no me siento completo.

Anoche tuve un sueño extraño pero que al mismo tiempo cuando desperté, una sensación de alegría y esperanza se apoderó de mi, aun cuando fuese por unos minutos.

Soñé que estábamos en una casa en la playa, era enorme todo, que incluso podía tener su propia tienda interna, mucha gente, un día soleado. Y ahí estabas tu, estaba claro que la situación era como la de ahora, pero de algún modo... nos ayudaban a superar esto, por que nos querían ver juntos y yo accedía a mostrarte finalmente este blog para que vieses cada carta, cada letra que te he escrito.

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Se que pedir disculpas o perdón por cosas que hice en el pasado, que hice conmigo y/o en nuestra relación no significa que cambie todo, pero al mismo tiempo si lo es, por que siento que yo estoy reconociendo mis errores y no es que yo sea inocente del todo, durante estos días, si lees todo lo que te he escrito, te darás cuenta que hay cosas que he ido cambiando, por que yo mismo he reconocido cosas que antes no lo hubiese hecho.

Sí, este tiempo solo me ha servido para reflexionar, para entenderme, para entender que puedo perder y/o ganar a futuro.

Hay que saber defender, sin importar los demas, la pareja es lo mas importante.
"Aún cuando no estés de acuerdo con ella, frente a los demás apoyala, después cuando estén solos dile que te pareció bien o mal"
No se si odiarte o quererte Gi por las palabras que me dijiste, por que en el fondo tu fuiste un pequeño Pepe Grillo en todo esto.... y si al final sale todo bien, te estaré eternamente agradecido.

Siempre he sido una persona que le importa el "que dirán" o "caer bien" (nunca quedar mal con nadie) por que cuando mas chico sufrí mucho rechazo de las personas al no saber como encajar con ellos, por lo que cuando estaba en pareja y aparecía alguien criticandonos... estaba entre la espada y la pared pero al final me decidía por dejar pasar la situación ya que no quería problemas.
Al final, problemas es lo que me ha dado por que te fuiste y yo nunca pude defenderte como correspondía en su momento.

Nunca podía ver mi error en las ecuaciones, no podía explicar que tu te comportabas de tal o tal manera por que yo era el responsable, dejaba que el resto mirara un "Ah ya, la Claudia está controlando o afectando al Pablo de tal forma, ella tiene la culpa".
Nadie sabía que en verdad el responsable era yo, no es que fueses la "novia psycho", era por que yo no sabía como frenar la impulsividad y la culpa de borrar mensajes, de coquetear con otras personas, de no encontrar el modo de defenderte cuando te decían cosas... algo tan facil como "Ya, cortalá" o no se...algo que se pudiese entender que yo estaba ahí, no solo amándote y cuidándote, sino también defendiéndote.

Me carga ser el novio celoso/posesivo por que de llegar a serlo no se como frenarme, por que tengo miedo de perder el control y que se salga de las manos todo. No quería enojarme con el resto del mundo, no solo por querer buscar la aprobación, sino también por que no sabía que podía llegar a pasar. ¿Y si me enojaba tanto que podía llegar a ser violento? ¿Y si no tenía el caracter suficiente para parar a quien te dijese algo?

Quien no cruza el rio, no sabrá a lo que enfrenta.
De volver a tu lado, no tendré ese temor, estaré ahí, me enfrentaré al mundo de ser necesario