Día 2 ¿1/2? casi 3

No puedo dormir, debería, en unas horas mas me levanto temprano para ayudar a un colega en un trabajo del estudio en la Academia. Pero no puedo dormir, me quedo viendo series y estoy pensando en ti en cada momento.

Es extraño, nuevamente lo sigo pensando, me sigue doliendo, soy humano, el dolor no se detiene aunque he aprendido a convivir con el. ¿Por que ese nunca mas? ¿por que esa determinación?
Y al rato lo vuelvo a entender y comprendo, el dolor que sientes es demasiado grande como para perdonar ahora...tal vez en mucho tiempo.

He tratado de muchas formas el lograr distraerme, no entrar en crisis, pero no es facil. Cada vez que busco una forma de poder hacerlo, vuelvo a buscar tu twitter o tumblr, que son los únicos medio donde puedo leer lo que piensas por que no tengo acceso a ninguna otra cosa mas. ¿Estarás bien? ¿te alimentas adecuadamente? ¿como te has sentido? Y llego hasta EL, esa nueva persona en tu vida y trato de no enojarme pero no puedo evitarlo. Son mas que celos, es una frustración enorme.

Y aun no regresas a Chile, falta una semana...si apenas soporto el hecho que no estés, como será cuando regreses...cuando inicies tu vida aquí... con el.

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Esta noche intermedia, quiero hablar de algo que me ha estado rondando en la cabeza: Esconder cosas

Una de las cosas que mas me recriminabas -y lo entendía bien- no era el hecho que hablara con mujeres, sino el como las trataba, casi como coqueteandolas, cortejandolas, diciendoles cosas lindas, joteandolas por así decir. ¿La verdad? nunca fue esa mi intención, o al menos podía considerarlo como un juego.

Bah! Esa es una mera excusa ¿no? necesitas una respuesta real.

Tu amor me bastaba para ser feliz? Sí, me bastaba.
Pero dentro de mi, había alguien que quería seguir buscando esa admiración aparte, que se fijaran en mi. Mi maldita fijación en querer hacerme notar de algún modo, hacerme el interesante frente a los demás.
Era una batalla interna constante conmigo mismo, por que sabía que estaba mal, por que sabía que debía detenerme, pero no quería.

Es esa fijación de buscar aprobación, de buscar el reconocimiento, algo que en el colegio nunca tuve y que ya siendo mas adulto pude encontrar las formas para hacerlo.
También el hecho desde que hasta probablemente los 18-19 siempre fui rechazado por las mujeres, no sabía como hablarles o no era atractivo para ellas. ¿Una pequeña venganza ahora de todos los años que pasé así?

El año 2005, después de que la Francisca terminó conmigo, yo quedé mal y me dije "No dejaré que nadie mas juegue conmigo" y comencé a actuar diferente, comencé a actuar de una forma muy "anti yo", y ahí descubrí como hablarle a los demas, como ser, que decir...fingir ser una persona que no era, eso me terminó pasando la cuenta animica y físicamente a fin de ese año.

En fin, como te dije mas arriba, esto era una batalla interna constante, por que sabía que estaba mal y que habían cosas que no debía decir, razón suficiente para querer borrar todo rastro en facebook, mensajes de texto, mails, whatsapp... por que no era inocente, por que no me consideraba una buena persona, por que sabía que te estaba haciendo año... pero mas daño era que encontraras las cosas que se me pasaban.

Las peores clases de engaño a una pareja no son solamente físicas, pueden ser con mensajes, borrandolos...por que no estás siendo sincero con ella. Y yo no era sincero contigo, por que quería tener una relación perfecta, pero por miedo borraba todo rastro de ese "doble yo", por que me avergonzaba de mi mismo.

Solo quería una relación normal, pero con lo dañado que estaba desde mi infancia por el tema de los rechazos, era algo complicado. Tu amor era mas que suficiente para mi, como persona y pareja. Y aún así, de forma secreta...buscaba sentirme bien conmigo mismo frente a los demas.

Hoy reconozco mi error, de haber buscado en otros, lo que solamente tu podías darme

Son las 3.47 de la mañana... 8.47 allá en Londres, debes estar en clases...ten un buen día

Te amo