Día 2

Cuando te dicen "Ya no hay esperanza alguna" "No se puede" "Ella no quiere", el corazón se te parte y durante breves segundos piensas "No quiero mas en este mundo".

Pero luego piensas que tienes un plan, que tienes un objetivo, que tienes una idea y eso te vuelve a dar fuerzas para continuar.
Esta mañana supe que tu estabas cerrando toda oportunidad para una reconciliación y en el fondo lo entiendo, entiendo completamente tu sentir conmigo. Estas, enojada, enrabiada, dolida, molesta, ofuscada, mil otros adjetivos mas... yo los entiendo y se que los merezco.

Ayer dije que hoy partiría escribiendo sobre mis miedos, sobre lo que me llevó a actuar como lo he hecho durante casi toda mi vida hasta haber tocado fondo cuando te fuiste.
Hoy partiré con el primero

Miedo, ese puede ser un motivo importante... miedo a lo que el futuro depare, miedo a tener que aceptar que el tiempo corre para todos por igual, que uno ya no es un joven de 20 años que puede andar weveando por la vida por que ahora todo acto tiene consecuencia...y muy graves en algunos casos.

Y es por ese miedo en el que durante al menos el primer tiempo contigo yo no me atrevía a comprometerme, por que ya lo había estado antes con nefastas consecuencias ¿por que atreverme de nuevo? ¿valdría la pena?
Y la respuesta llegó después cuando empezamos, solo que había quedado tan marcado que ya no me atrevía a dar ese paso, a pesar de que en el fondo si lo deseaba, por fuera decía "No, si yo no me quiero casar ni tener hijos", había quedado con esa imagen en mi cabeza muy convencido. Y aún mas en el fondo mío, sabía que era mentira.

Luego de que se acabó todo, me di cuenta de mi error de pensar así, de mostrar hacia afuera algo que no era verdad, aunque ya era tarde.

El siguiente paso en darme cuenta cuan equivocado estaba, fue una noche, días después de "El gran desastre" estaba comiendo en un local cerca de mi casa y me miré a un espejo, estaba demacrado, tenía canas en la barba, ojeras.

- Que estas haciendo con tu vida?- me dije - No tienes 20 años, no tienes 25, tienes 28... pronto cumplirás 30, el día de mañana despertarás con 40 y mirarás que tienes todo, un trabajo importante, una casa/depto de lujo ¿y tu vida en general? estarás solo, puede que pasen mujeres por tu cama pero quedará en eso. ¿Es a esto a lo que quieres llegar? ¿Quieres quedarte solo por el resto de tu vida? MADURA-

Y ahí fue cuando entré en un colapso nervioso que fue donde empeoré todo al tratar de convencerte de volver a mi lado, en el que los mails, las locuras varias y mas fueron pan de cada día...alejándote todavía mas (y era posible) de mi lado.
¿Debía pasar? Yo creo que si...por que debía darme cuenta de todo lo que estaba sucediendo para saber que te estaba perdiendo para siempre, que ya te habías ido, que ya habías conocido a otro, que cuando volvieses a Chile iniciarías otra relación.

Y toqué fondo, mi vida se fue a la cresta, me di cuenta que no podía seguir así, que ya no me quedaba nada por lo que luchar, que me estaba quedando sin ganas de vivir, sin ganas de nada.

Y todo por una horrible herida del pasado que afectó mi presente y mi futuro.

Aunque te vea mas adelante, aunque te pida perdón por todo lo pasado, por todo el daño que alguna vez te hice... nunca será suficiente.

Por que te amo demasiado y si algún día puedo volver a estar a tu lado, te prometo algo:

Te haré la mujer mas feliz de la tierra y pobre de mi si no lo logro.